Анекдоты про Новый год 2025: прикольные и смешные

Праздничного настроения в Новый 2025 год могут добавить отличные новогодние анекдоты. Ведь это время, когда все в хлопотах и суете готовятся к вечеру, чтобы как можно лучше отметить этот замечательный праздник. Далее представлены очень забавные анекдоты, в некоторых из них, без всяких сомнений, каждый человек узнает себя. А это и делает их по-особенному смешными.

Новогодние анекдоты

Запомните пару анекдотов, чтобы блеснуть ими на новогодней вечеринке!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

***

В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после Нового года в течение двух недель говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

***

По последним сведениям астрологов, наступающий Новый 2025 год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

***

Акула чувствует каплю крови с расстояния 5 километров. А ты всё никак не можешь почувствовать новогоднее настроение с расстояния в три дня.

***

Вам не нравятся подарки к Новому 2025 году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие…

***

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

 

***

То, что у Санты и Сатаны имена похожи, не значит, что они одинаковые. Один из них – больной ублюдок, который оценивает людей по их поведению, а другой – просто князь тьмы.

***

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

***

— Ну, мальчик, проси что хочешь!
— Айфон.
— С тебя стишок… Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь — Айфон…

***

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января…

***

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!

***

– Пей со мной, паршивая сука, пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
– Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не Есенина?

— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок…

***

Не смотри на пятидневный оливье с недоверием. Оливье внутри тебя. Оливье часть тебя. Оливье – это то, что сделало тебя таким какой ты есть. Оливье не может принести тебе зла, потому что ты и есть оливье!

***

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

 

***

— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

 

***

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…

 

***

— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!

 

***

Мальчик: празднует новый год с родителями;
Парень: празднует новый год с друзьями;
Мужчина: празднует новый год с родителями.

 

***

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

 

***

– А я в эти праздники вкалывал, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Я так и сказал.

 

***

Самый большой облом на 1 января для родителей: ребенок рассказывает, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили…

 

К каждому Новому году я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче…

***

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 

***

Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей — и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы!

 

***

В первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

 

***

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Разворачивает его, видит водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама (явно совсем не в восторге) обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!

 

***

— Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление пришли новогодние праздники. Пришлось сдаться.

***

Ну вот опять наступает Новый год какого-то животного… А так хочется прожить его по человечески!

***

– Мне нужна волшебная палочка.
– Есть только крабовые.
– Давайте.

***

ДЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков, продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года.

 

***

— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.

 

***

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института…

 

***

Муж и жена разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный, кто догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»

Застольные анекдоты

Без застолья не обходится ни один новогодний праздник, поэтому анекдоты на эту тему всегда уместны за праздничным столом.

У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый 2025 год.

***

— Я и крыс ем еще.

— Крыс ешь?

— И крыс ем еще

— ???

— Икры, говорю, съем еще.

***

После боя курантов гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

 

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

***

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.

— Дедушка Мороз, а подарки?

— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Национальные анекдоты

Новый год отмечает вся страна, поэтому шутки об этом бесконечном марафоне застолий и праздников отражаются и в анекдотах.

***

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку со спиритической доской.

Задали вопрос: «Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги — до выборов, во время или после, — чтобы не очень злить народ?»

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Народ лучше вообще не злить»

Посмеялись, решили задать второй вопрос: «Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?»

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Николай II, Людовик XVI, Карл I»

***

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

***

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, мы отмечаем на месяц раньше.

***

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Анекдоты про гаджеты

Прогресс проникает в нашу жизнь с каждым днём всё больше, поэтому анекдоты о гаджетах на Новый год звучат актуально.

***

«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

***

— Девушка! Отправьте мое своё селфи, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год.

***

Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Анекдоты про символ Нового 2025 года Змею

Поскольку символом Нового 2025 года по китайскому календарю будет Змея, то будет не лишним пошутить на эту тему и рассказать за праздничным столом смешной новогодний анекдот про змею, тем более что тематических анекдотов достаточно.

Муж спрашивает жену:

— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый 2025 год?

— Себя!

— А, ну конечно, год Змеи же!

🐍

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:

— Девушки, девушки можно с вами познакомиться?

— НЕТ!

— Девушки ну можно хотя бы узнать, как вас зовут?

— Нельзя!

— Девушки, а кофе угостить можно?

— Не надо!

— Девушки, а мяса хотите?

— Мяса???

— Да, мяса с кровью!

— Нет, не хотим!

— Странно такие анаконды, а мясо не едят…

🐍

Встречаются две подруги.

— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?

— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.

— Это как?

— Ну, раньше я была для него крысой, а теперь уже змеёй.

🐍

Встречаются две змеи. Одна говорит другой:

— Слушай, а мы с тобой ядовитые?

— Да, конечно, мы ведь гремучие змеи! А что?

— Ой… А то я только что прикусила себе язык!

🐍

Змея собралась стать коучем и проводить тренинги по достижению целей.

Первое занятие:

— Чтобы стать успешными, нужно прямо двигаться к своей цели, не отвлекаясь на мелочи!

Из зала кто-то шепчет:

— Так мы ж змеи, у нас всё равно только по кривой получится…

Змея, покачивая головой:

— Ну, главное — ползите красиво! 🐍😄

Оцените статью
Новый взгляд на мир
Добавить комментарий