Праздничного настроения в Новый 2026 год могут добавить отличные новогодние анекдоты. Ведь это время, когда все в хлопотах и суете готовятся к вечеру, чтобы как можно лучше отметить этот замечательный праздник. Далее представлены очень забавные анекдоты, в некоторых из них, без всяких сомнений, каждый человек узнает себя. А это и делает их по-особенному смешными.
Новогодние анекдоты
Запомните пару анекдотов, чтобы блеснуть ими на новогодней вечеринке!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
***
В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после Нового года в течение двух недель говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
***
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый 2026 год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
***
Акула чувствует каплю крови с расстояния 5 километров. А ты всё никак не можешь почувствовать новогоднее настроение с расстояния в три дня.
***
Вам не нравятся подарки к Новому 2026 году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие…
***
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
***
То, что у Санты и Сатаны имена похожи, не значит, что они одинаковые. Один из них – больной ублюдок, который оценивает людей по их поведению, а другой – просто князь тьмы.
***
Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
***
— Ну, мальчик, проси что хочешь!
— Айфон.
— С тебя стишок… Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь — Айфон…
***
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января…
***
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!
***
– Пей со мной, паршивая сука, пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
– Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не Есенина?
— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок…
***
Не смотри на пятидневный оливье с недоверием. Оливье внутри тебя. Оливье часть тебя. Оливье – это то, что сделало тебя таким какой ты есть. Оливье не может принести тебе зла, потому что ты и есть оливье!
***
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
***
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
***
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
***
— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!
***
Мальчик: празднует новый год с родителями;
Парень: празднует новый год с друзьями;
Мужчина: празднует новый год с родителями.
***
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
***
– А я в эти праздники вкалывал, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Я так и сказал.
***
Самый большой облом на 1 января для родителей: ребенок рассказывает, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили…
К каждому Новому году я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче…
***
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
***
Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей — и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы!
***
В первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
***
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Разворачивает его, видит водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама (явно совсем не в восторге) обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!
***
— Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление пришли новогодние праздники. Пришлось сдаться.
***
Ну вот опять наступает Новый год какого-то животного… А так хочется прожить его по человечески!
***
– Мне нужна волшебная палочка.
– Есть только крабовые.
– Давайте.
***
ДЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков, продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года.
***
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.
***
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института…
***
Муж и жена разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный, кто догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
Застольные анекдоты
Без застолья не обходится ни один новогодний праздник, поэтому анекдоты на эту тему всегда уместны за праздничным столом.
У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый 2026 год.
***
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ???
— Икры, говорю, съем еще.
***
После боя курантов гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Национальные анекдоты
Новый год отмечает вся страна, поэтому шутки об этом бесконечном марафоне застолий и праздников отражаются и в анекдотах.
***
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку со спиритической доской.
Задали вопрос: «Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги — до выборов, во время или после, — чтобы не очень злить народ?»
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Народ лучше вообще не злить»
Посмеялись, решили задать второй вопрос: «Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?»
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Николай II, Людовик XVI, Карл I»
***
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, мы отмечаем на месяц раньше.
***
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
Анекдоты про гаджеты
Прогресс проникает в нашу жизнь с каждым днём всё больше, поэтому анекдоты о гаджетах на Новый год звучат актуально.
***
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
***
— Девушка! Отправьте мое своё селфи, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год.
***
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Анекдоты про Змею
🐍
Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
— Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушки ну можно хотя бы узнать, как вас зовут?
— Нельзя!
— Девушки, а кофе угостить можно?
— Не надо!
— Девушки, а мяса хотите?
— Мяса???
— Да, мяса с кровью!
— Нет, не хотим!
— Странно такие анаконды, а мясо не едят…
🐍
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него крысой, а теперь уже змеёй.
🐍
Встречаются две змеи. Одна говорит другой:
— Слушай, а мы с тобой ядовитые?
— Да, конечно, мы ведь гремучие змеи! А что?
— Ой… А то я только что прикусила себе язык!
🐍
Змея собралась стать коучем и проводить тренинги по достижению целей.
Первое занятие:
— Чтобы стать успешными, нужно прямо двигаться к своей цели, не отвлекаясь на мелочи!
Из зала кто-то шепчет:
— Так мы ж змеи, у нас всё равно только по кривой получится…
Змея, покачивая головой:
— Ну, главное — ползите красиво! 🐍😄
