Смешные анекдоты про Новый 2020 год

3
(2)

Праздничного настроения в Новый Год могут добавить отличные новогодние анекдоты. Ведь это время, когда все в хлопотах и суете готовятся к вечеру, чтобы как можно лучше отметить этот замечательный праздник. Далее представлены очень забавные анекдоты, в некоторых из них, без всяких сомнений, каждый человек узнает себя. А это и делает их по-особенному смешными.

Анекдоты про Крысу

Поскольку символом Нового 2020 года по китайскому календарю будет крыса, то будет не лишним упомянуть это животное и пошутить на эту тему, тем более что тематических анекдотов достаточно.

Муж спрашивает жену:

— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

— Себя!

— А, ну конечно, год Крысы же!

 

***

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:

— Девушки, девушки можно с вами познакомиться?

— НЕТ!

— Девушки ну можно хотя бы узнать, как вас зовут?

— Нельзя!

— Девушки, а кофе угостить можно?

— Не надо!

— Девушки, а сыру хотите?

— Сыру???

— Да, сыру!

— Нет, не хотим!

— Странно такие крысы, а сыр не едят…

***

— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!

— Сынок, брось переживать из—за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.

***

В магазине:

— Дайте мне крысиной приправы.

— Может, крысиной отравы?

— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…

***

31 декабря крысы первыми бегут с корабля на бал.

 

Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:

— Слушай дружок, ты завтра не волнуйся: мы по плану проведём учебную тревогу.

***

Встречаются две подруги.

— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?

— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.

— Это как?

— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

***

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывает хвостом капусту и не поверите, куда ее засовывает!!!!

Анекдоты на Новый год 2020

Запомните пару анекдотов, чтобы блеснуть ими на новогодней вечеринке!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

***

В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после Нового года в течение двух недель говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

***

По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

***

Новогодние обещания:
2015: Сбросить 5 кг
2016: Сбросить 8 кг
2017: Сбросить 10 кг
2018: Сбросить 13 кг
2019: Сбросить 15 кг
2020: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

***

Акула чувствует каплю крови с расстояния 5 километров. А ты всё никак не можешь почувствовать новогоднее настроение с расстояния в три дня.

***

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие…

***

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

 

***

То, что у Санты и Сатаны имена похожи, не значит, что они одинаковые. Один из них – больной ублюдок, который оценивает людей по их поведению, а другой – просто князь тьмы.

***

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

 

***

— Ну, мальчик, проси что хочешь!
— Айфон.
— С тебя стишок… Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь — Айфон…

***

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января…

***

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!

 

***

– Пей со мной, паршивая сука, пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
– Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не Есенина?

***

— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок…

***

Не смотри на пятидневный оливье с недоверием. Оливье внутри тебя. Оливье часть тебя. Оливье – это то, что сделало тебя таким какой ты есть. Оливье не может принести тебе зла, потому что ты и есть оливье!

***

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

 

***

— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

 

***

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…

 

***

— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!

 

***

Мальчик: празднует новый год с родителями;
Парень: празднует новый год с друзьями;
Мужчина: празднует новый год с родителями.

 

***

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

 

***

– А я в эти праздники вкалывал, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Я так и сказал.

 

***

Самый большой облом на 1 января для родителей: ребенок рассказывает, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили…

 

К каждому Новому году я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче…

 

***

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 

***

Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей — и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы!

 

***

В первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

 

***

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Разворачивает его, видит водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама (явно совсем не в восторге) обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!

 

***

— Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление пришли новогодние праздники. Пришлось сдаться.

***

Ну вот опять наступает Новый год какого-то животного… А так хочется прожить его по человечески!

***

– Мне нужна волшебная палочка.
– Есть только крабовые.
– Давайте.

***

ДЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков, продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года.

 

***

— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.

 

***

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института…

 

***

Муж и жена разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный, кто догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»

Гастрономические новогодние анекдоты

Без застолья не обходится ни один новогодний праздник, поэтому анекдоты на эту тему всегда уместны за праздничным столом.

У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый Год.

***

— Я и крыс ем еще.

— Крыс ешь?

— И крыс ем еще

— ???

— Икры, говорю, съем еще.

***

После боя курантов гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

 

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

***

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.

— Дедушка Мороз, а подарки?

— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Национальные и политические анекдоты

Новый год отмечает вся страна, поэтому шутки об этом бесконечном марафоне застолий и праздников отражаются и в анекдотах.

***

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку со спиритической доской.

Задали вопрос: «Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги — до выборов, во время или после, — чтобы не очень злить народ?»

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Народ лучше вообще не злить»

Посмеялись, решили задать второй вопрос: «Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?»

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Николай II, Людовик XVI, Карл I»

***

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

***

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, мы отмечаем на месяц раньше.

***

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Анекдоты про гаджеты

Прогресс проникает в нашу жизнь с каждым днём всё больше, поэтому анекдоты о гаджетах на Новый год звучат актуально.

***

«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

***

— Девушка! Отправьте мое своё селфи, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год.

***

Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Оцените статью

Насколько полезна была эта статья?

Рейтинг: 3 / 5. Голосов: 2



Сохранить и поделиться:

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*